Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим,что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. наребенка, так что…
Мама-кудесница: Я могу сделать всем набор расписныхпряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работымамы-кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чатоживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор,пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Ясчитаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю.Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать-ехидна: А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать-ехидна: Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали?Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель длябритья – на будущее.
Папа-юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за!Только не стиральный.
Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошоквообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать-ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормональногоразвития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто всееще в песочнице.
Папа-псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд.Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать-ехидна: А вы их цену видели?
Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа-бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая.У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку вПекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего: Я вообще-то проголосовала за пряники,но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку вДиснейленд?
Мать-ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, акого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей нечитающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут,лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетрадиподарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать-ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанциюсвитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носкамипредложите.
Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как разбюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, малонам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют толькородители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтаети завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждениюи обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогдапредлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупаетподарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Answers & Comments
Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим,что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. наребенка, так что…
Мама-кудесница: Я могу сделать всем набор расписныхпряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работымамы-кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чатоживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор,пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Ясчитаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю.Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать-ехидна: А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать-ехидна: Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали?Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель длябритья – на будущее.
Папа-юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за!Только не стиральный.
Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошоквообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать-ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормональногоразвития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто всееще в песочнице.
Папа-псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд.Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать-ехидна: А вы их цену видели?
Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа-бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая.У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку вПекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего: Я вообще-то проголосовала за пряники,но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку вДиснейленд?
Мать-ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, акого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей нечитающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут,лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетрадиподарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать-ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанциюсвитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носкамипредложите.
Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как разбюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, малонам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют толькородители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтаети завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждениюи обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогдапредлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупаетподарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Класс дружно голосует за пряники.